Прожили 30 лет а теперь как чужие. "Люблю мужа всю жизнь. А он завел любовницу": простить или уйти, отвечает психолог. Вы поссорились? Есть повод поговорить
Здравствуйте. Очень прошу, помогите советом. Не знаю как жить дальше. С мужем прожили 30 лет, вырастили двоих детей. А теперь он полюбил другую, нет, не моложе, а даже старше меня. В открытую уходит из дома, и идет к ней. Мы стали плохие. Такое мне говорит, что волосы дыбом встают. Я просто не в силах все это вынести, больное сердце. У меня уже была операция на сердце, скоро предстоит еще одна. Куча болезней, полная глухота. Меня просто-напросто сковал страх: как я буду? Ведь всегда ходила везде с мужем, мне трудно общаться с людьми, общение в основном с врачами. Муж хочет развестись, но говорит, что жить будет здесь, идти ему некуда, а почему, не говорит. Ну как так жить? Это же невыносимо! Мы живем в разных комнатах, он меня просто выжил из общей. В больнице 3 года назад меня заразили гепатитом С, теперь он боится заразиться. Я ни о чем больше не могу думать, мне кажется, что я сошла с ума. Отвлечься не могу, не работаю, много лет на инвалидности. Помогите! Что делать?
Отвечает Лариса Колесникова, психолог, [email protected], www.vitality.lv
Здравствуйте!
Отчаянное письмо.. Когда мы находимся на острие жизненного кризиса, наша ситуация видится нам очень узко, часто катастрофически, даже панически. Мы переживаем отчаяние подавленность и тревогу, нас мучают навязчивые мысли о своей ситуации, бессонница, обостряются болезни.. В такие моменты жизни мы не видим будущего, кажется, что выхода нет. В такие моменты мы остро, как никогда, переживаем свое одиночество, зависимость от другого и потерянность.
Вас можно понять - болезни, инвалидность, изоляция и - предательство близкого человека. Мы вправе ждать от своих супругов, что они, как говорится, будут с нами и "в горе, и в радости", будут верными "пока смерть не разлучит нас". Однако, как это ни горько, партнер имеет право прекратить свои обязательства перед нами, выбрать себе другую жизнь, другую женщину. Это трудно, но необходимо принять. Необходимо выпить эту горькую таблетку - принять его выбор - иначе Ваше "излечение" невозможно. Принять и перестать ждать, что он изменится, вернется к Вам, будет преданным мужем и помощником Вам в болезнях. Возможно, это когда-то произойдет, но сейчас важно было бы отпустить его.
А дальше учиться жить без него. Не физически, а в первую очередь психологически. Учиться справляться без него, смотреть вокруг, искать другие ресурсы, возможности помощи со стороны других людей - детей, подруг, знакомых, социальных работников, психологов, соседей, священника..
В Латвии есть кризисные центры, где есть возможность получать бесплатные консультации специалистов. Есть возможность получать недорогие консультации у начинающих практиковать психологов или студентов психологического факультета. Есть возможность получать кризисные консультации письменно, если это невозможно делать по скайпу или телефону. Если Вам самой трудно искать помощи, просите об этом детей, кого-то другого, кто рядом. Одним словом, повернитесь к людям, ищите помощи.
Опору можно и нужно искать не только в других людях, но и в других занятиях. Общение, помощь другим людям, хобби - могут стать действительно целительными, потому что расширяют нашу жизнь. Не нужно позволять миру сузиться до одного единственного человека, который покидает нас (и не всегда достоин нас). Когда мы смотрим в одну точку, мы не видим, что находится за ее пределами, не видим других возможностей.
После 30 лет брака муж сделал "сюрприз": у него связь с девицей младше нашей дочери. Ни извинений, ни чувства неловкости - ничего. Как будто всю жизнь прожила с незнакомым и циничным человеком. Факт связи отрицает, хотя он очевиден - просто раздражается и заявляет, что никуда не уйдет и будет жить в отдельной комнате как сосед. Мужу 58, ей 23. Кошмарный сон! Сказать, что это предательство - ничего не сказать. Бороться за квадратные метры нет ни сил, ни желания, но и жить в этом аду - немыслимо. Я в ступоре. Словно прожила жизнь, а оказалось - не свою. А где моя жизнь - не знаю.
Галина , Брянск, 50 лет / 26.11.15
Мнения наших экспертов
Алена
Галина, нужно перестать себя жалеть. Это в первую очередь. Да. Тебя предал человек, которого ты 30 лет считала родным и близким. Но жизнь на этом не остановилась. И все, что в ней было до этого, не перестало иметь ценность. Хотя бы потому, что это уже твое прошлое, и все те эмоции, чувства, мысли, которые ты переживала тогда, – они уже тоже были. Осознание предательства не может перечеркнуть того счастья, что у тебя тогда было. Это как съеденный вечером кусочек невероятно вкусного десерта. Даже если ты следующим утром начнешь раскаиваться за то, что позволила себе слабость, ты не отменишь тот восторг, который ты уже пережила прошлым вечером. Понимаешь о чем я? Твоя жизнь «до» не стала другого качества от того, что в настоящем с тобой случилась такая личная беда. Все, что было – это уже было, и это все было с тобой. А что делать сейчас – остановить бег деструктивных мыслей, прекратить пережевывать сам факт измены и предательства. И вспомнить о том, что только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива теперь или нет. Сможешь ли ты найти себе новую цель в жизни, которая еще далеко не закончена, или нет. Жить «как соседи», конечно, не самое лучшее, что может быть в твоей ситуации. Так что, думаю, надо все-таки найти в себе внутренний резерв, заручиться помощью взрослой дочери и разъехаться с мужем, который стал тебе чужим мужиком. Так ты быстрее придешь в себя.
Сергей
Да уж, сюрприз так сюрприз. Ничего не скажешь, приятного тут нет. В зрелом возрасте вдруг получить такую подножку – это весьма болезненно. Однако, как бы ни было больно, жизнь продолжается. Нет, понятно, что менять привычный уклад, начинать шевелиться там, где хотелось полежать, не особенно приятно, но оно, просто поверь, стоит того. Не веришь? Считаешь себя дряхлой бабушкой, которая теперь никому не нужна? Для начала очень советую тебе найти в Интернете информацию о конкурсе «Мисс 50» или как-то так. Посмотри на то, как там выглядят дамы, и сравни с собой. Ничего похожего? А кто мешает стать такой же бомбой? По некоторому личному опыту могу сказать – никто. Только собственная лень. В любом возрасте, даже за 70, мы имеем возможность следить за собой, заниматься спортом, следить за питанием, пользоваться кремами и ходить к косметологу. Было бы желание. Но у большинства просто нет мотивации. Зачем дергаться, напрягаться, когда есть налаженный быт, взрослые дети, муж-колобок рядом и вечерний чай с горой плюшек? И пока жизнь не даст хорошего пинка, человек, как существо гордое, не летит. Да если честно, то даже после пинка чаще всего пытается закатиться за плинтус и там догнивать, тихонько пованивая. Хочешь также? Ну что ж, тогда дежурно пожалею тебя, соглашусь, что муж – скотина, могу даже предложить сходить в церковь и сосредоточиться на внуках. Однако всегда есть и другие возможности. Ты можешь круто изменить собственную жизнь и даже не представляешь, что она может с собой принести. Тут важно осознать, что тебе не УЖЕ 50, а пока еще только 50. При нормальном отношении к себе, здоровой активности и желаниях этой самой активности может продлиться еще лет на 50. Я совершенно не шучу. Тут все зависит от собственного желания, а уж природа поможет как сумеет. Нет, можно, конечно, впасть в уныние и помереть лет через десять от сердечного приступа, вызванного ожирением и сбоем всего, чего только можно. Но также можно плюнуть на хвост сбежавшему супругу, заняться собой, похорошеть, выйти замуж за какого-нибудь хорошего человека и прожить с ним еще полвека, наслаждаясь жизнью. Выбор за тобой.
анонимно
Мы с мужем прожили 30 лет. Ему 54 года, мне 57, нашему сыну будет скоро 28 лет (живет отдельно). Жили дружно. Любили друг друга. В середине февраля я стала замечать, что он нервничает, спит урывками. Вызвала его на разговор. Он сказал, что не любит меня больше и думает уйти, но у него никого нет, просто я ему не даю того тепла и секса, что ему сейчас необходимо. Я просила его подумать, сказала, что все можно исправить (в декабре и январе у меня были проблемы со здоровьем, были постоянные головные боли, секс был 1 раз в неделю, но сейчас мне назначили специальный медикаментозный курс, и все наладилось). Он обещал подумать и уехал в начале марта в камандировку в Москву. Так случилось, что 13 лет назад мужа, который работает в иностранной компании, послали в командировку в Великобританию на 2 года, а они превратились в 13 лет. Я оставила свою работу, хотя тогда зарабатывала больше мужа, продала свою квартиру, чтобы было на что жить и учить сына, стала домохозяйкой (об этом всегда мечтал муж), выполняла всю рутинную работу, чтобы муж мог спокойно работать и заниматься своим хобби (он любит рисовать). 10 марта, когда муж был в Москве, я случайно (?) получила на свой компьютер его переписку через Скайп с женщиной-психологом из Нижнего Новгорода Там было более 300 страниц текста. Я читала и умирала сутки. Оказалось, они познакомились через сайт знакомств в середине января. А уже в начале февраля он стал звать ее замуж (она замужем 25 лет, сыну 24 года, ей - 48). Я видела из переписки, как меняется его отношение ко мне. Если вначале были сомнения, то она внушала ему, что судьба специально свела их, что от них ничего не зависит, что они переросли своих предыдущих партнеров. В конце февраля мой муж уже говорил ей, что из 30 лет совместной жизни он был счаслив только 2 года. В переписке много разговоров о сексе. У них были расписаны все первые свидания (1ое - 3 часа и никакого секса, 2ое - встреча в гостинице и чем они там будут заниматься). Муж планировал рассказать мне обо всем в сентябре (в конце августа у нашего сына свадьба) и уйти. Однако в тот же день, что и я, муж этой женщины тоже прочитал их переписку, и события покатились как снежный ком. Муж позвонил мне, сказал, что уходит от меня, остается в Москве (у него есть квартира, где мы все зарегистрированы) и хочет немедленного развода (эта женщина говорила ему, что не будет его любовницей, а только - женой). Написал ужасные письма сыну, в которых объяснял, что эмоционально охладел ко мне,что больше не любит, что ему нужен долгий, яркий секс, которого я ему не даю. Поскольку у нас дом в Великобритании, я настояла на том, чтобы он все-таки приехал домой. После нашего разговора, когда я сказала ему, что прочитала их переписку, обратила его внимание на некоторые несоответствия в ее рассказах и показала ее страничку Одноклассниках, где размещено около 160 ее фотографий (а ему она неоднократно говорила, что не любит фотографироваться) , он решил разводиться по местным законам (при согласии супругов нужно ждать 1 год, предварительно разделив имущество). Дома пробыл неделю, запустил процесс раздела имущества. Постоянно поддерживал с ней связь через Скайп. Она посылала ему СМС каждые 30 минут. Было такое впечатление, что он сидит на этих разговорах, как на игле, совершенно не хотел понять, что мне очень больно все это видеть. Приехав в Москву, сразу же забрал ее из Нижнего Новгорода (хотя у них тогда еще не было нормальных сексуальных отношений). Теперь он начинают свою жизнь заново. Мне оставил все имущество, которое находится в Великобритании (а это значит, что всеми вопросами по продаже дома, мне придется заниматься самой), приезжать сюда больше не хочет. У меня страшная депрессия, я похудела на 8 кг, постоянно плачу. Ситуация усложняется тем, что 19 лет назад он уже уходил от меня. Его не было 4 месяца, жил он у родителей. Потом он пришел, сказал что любит и никогда больше не бросит меня, если я смогу его простить. Я простила и никогда ему не напоминала об этом. Все было прекрасно...до начала этого года. Когда я спросила его, а как же его обещание, сказал, что я сама виновата, что вернулся, потому что та женщина оказалась дурой. Очень сложно с сыном. Он не хочет видеть отца на свадьбе, хотя я пытаюсь объяснить, что рос сын в семье, где родители любили друг друга и все, что он имеет в жизни, это тоже заслуга отца. Я ничего не могу понять.Что мне делать? С одной стороны все, что муж сделал - это предательство (особенно, что бросил в чужой стране), с другой - он мне родной человек и я его люблю. Когда провожала его, сказала, что он все еще мой муж (до развода) и может вернуться. Я жду его и от этого мне еще тяжелее. Через неделю я еду в Москву. Мне нужно подготовить кое-какие документы. Мы должны будем с ним встретиться. Уважаемая Ольга Сергеевна, посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Все друзья считают меня сильной женщиной, а сейчас я превратилась в слезливую старуху (хотя до этого всегда хорошо выглядела, моложе своих лет). Я хочу, чтобы он вернулся, но может быть это только напрасные мечты. Мне кажется, что он вполне счастлив, а мои надежды лишь разъедают мне душу. Но в тоже время 30 лет жизни вместе - это не шутка.
Здравствуйте. Вы пишете: «Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть». Понимаю Ваши переживания и понимаю Ваше желание получить совет – как Вам быть, - но, увы! я не могу решать, как Вам быть в этой очень сложной ситуации, потому что только Вы являетесь хозяйкой Вашей жизни. Вы хотите, чтобы он вернулся – это очень понятно по-человечески, очень естественно, потому что Вы еще любите его. И пока есть надежда, что он может вернуться, Вы будете ее лелеять и ждать его. То, что Вы плачете – это неплохо, потому что слезы – это помощники в переживании потери и горя. Вы потеряли ту жизнь, которая была у Вас до этих событий, и эту потерю надо оплакать. Возможно, сейчас Вы чувствуете разочарование в муже, гнев на него за его предательство, страх за будущее, отчаяние от невозможности повлиять на ситуацию и сделать так, чтобы он вернулся – все эти чувства имеют право на существование и их надо пережить. Вернется ли он или нет – этого никто не знает, но то, что Вы навсегда потеряли тот образ отношений с мужем, который был у Вас до его ухода – это очевидно. Даже если он вернется, ваши отношения с ним будут уже другими. Если Вы чувствуете, что в одиночку Вам очень сложно справиться со всеми этими чувствами, посетите очную консультацию . Вряд ли психолог скажет Вам, что надо делать в этой ситуации, потому что профессиональный психолог избегает давать бесполезные советы (а этой ситуации нет рецепта, по которому можно было бы избежать страданий). Психолог поможет Вам не пойти по пути подавления чувств (это чревато психосоматическими заболеваниями), а по пути поиска наиболее эффективного для Вашего здоровья способа их выражения. Могу предположить, что после чтения переписки Вашего мужа с этой женщиной у Вас есть вполне обоснованное недоверие к психологам, но на ее месте могла быть женщина совершенно другой специальности. Я сожалею, что представительница именно моей профессии нанесла Вам душевную рану.
Развод после 30, когда вы еще молоды, – это одно, а вот разрыв после стольких лет брака – другое, и сегодня именно это обсудим в женском клубе «Кому за 30». Казалось бы, тридцать лет жизни вместе – довольно внушительный багаж, но очень часто браки распадаются. И в большинстве случаев все жалеют именно женщину.
Но, если вспомнить известную цитату Фаины Раневской, всем ясно, что скрывается под даже самым красивым хвостом, и иногда бывшие жены не так болезненно, как хотелось бы злорадному окружению, воспринимают разрыв. А напротив, расцветают.
Конечно, обычно женщина, которая живет с мужем уже достаточно долго, со страхом думает о том, что будет, если они разведутся. Это как правило.
А развод после 30 лет, когда кажется, что еще предстоит встретить «своего» человека, – своеобразная попытка для женщины исправить ошибку вовремя и попытать свое счастье с другим.
Печально, что некоторые женщины, которым уже за 50, смотрят на жизнь после развода, как на приговор.. А сейчас поговорим о причинах.
Не будем даже рассматривать банальное «не сошлись характерами». Давайте попробуем копнуть глубже. Да и кстати – это объяснение больше подходит для тех, кто прожил в браке гораздо меньше тридцати лет.
Конечно, есть еще такая распространенная причина: «седина в голову, …» — дальше все хорошо знают. Да, бывает и такое.
Мужчине, особенно если у него есть деньги, пусть и небольшие, кажется, что он – как дорогой коньяк, с возрастом становится только лучше. И заводит себе пассию вдвое моложе. Только вот он не понимает, что она не способна оценить весь его «букет», а смотрит только на «ценник».
Если бы это был самогон розлива 1964 года, вряд ли бы она на такой «напиток» позарилась. И надо отдать должное – многие мужчины в итоге понимают, что с молодой жить им будет не так, как рисовалось в мечтах. Если жена не будет торопиться с разводом, возможно, он еще вернется в семью. Да и после расставания, когда бывшая жена заживет без него счастливо, начнет еще локти кусать.
Но вот другой вопрос – нужно ли это вам?
Иногда развод после 30 лет супружества назревает еще в начале совместной жизни, разбить которую невозможно . Родителям кажется, что им будет так лучше, спокойнее. Живут «ради детей» вместе – и в этом заключается главная трагедия таких семей. Напряжение и взаимная нелюбовь настолько «густые» в воздухе, что, кажется, можно взять нож и разрезать эту атмосферу на куски. Но вот дети вырастают – «проект завершен». И люди расстаются.
Количество vs. Качество
Есть такие люди, которые с гордостью говорят: «Вот у меня родители уже 30 лет в браке». Можно только искренне порадоваться, если прожили они, как принято говорить, душа в душу. А если прожили – как срок отбыли, как в тюрьме? Тогда после окончания этого «срока» развод после 30 лет таких вот мытарств и мучений становится, как освобождение из заключения. Хоть татуировку коли на память и пир горой закатывай!
А все потому, что количество прожитых лет еще не гарантирует, что прожиты они качественно. И сейчас речь не идет о том, что качественно – значит без ссор. Правильные ссоры, напротив, только позволяют лучше понять друг друга, и это еще не повод ставить крест на совместной жизни.
Хуже другое.
Супруги уже не получают, да и возможно, что никогда не получали совместное удовольствие. И дело не только в регулярном сексе. Это миф, что мужчины ищут именно и только его на стороне. Любовниц заводят для того порой, чтобы разделить какие-то радости, которые супруга считает неинтересными. Кстати, бывает и обратная ситуация: женщины заводят любовников.
Для того чтобы сохранить семью и не допустить разрыва после 30 лет вместе, надо закладывать «фундамент» еще в начале супружеской жизни. Вместе получайте удовольствие от путешествий, семейных достижений или даже йоги. Только не нужно это удовольствие друг другу навязывать. Старайтесь искать точки соприкосновения – те приятности, которые сблизят, а не спровоцируют волну недовольства с чьей-либо стороны.
Бывает и такое, что в процессе семейной жизни кто-то из супругов «расслабляется», оседает и становится неинтересным не то, что для своего партнера, но и сам для себя. Он не развивается. А другой, напротив, становится многогранной личностью.
Возникает конфликт мировоззрений и взглядов на то, как все вообще должно происходить. И тогда развод после 30 лет брака кажется правильным выходом. Но есть и оборотная сторона – возможно, такому развитию и поспособствовала жена (или помог супруг), будучи надежным тылом.
Конечно, даже сегодня принято считать, что развод – это какая-то трагедия. И зачастую людей вместе удерживает общественное мнение. Никто не хочет осуждения, и хотя по факту разрыв внутренний произошел, внешне семья вроде бы еще существует. И печально именно то, что все-таки наступает аккордный момент – «кровавая» точка в отношениях, «пиление» имущества, скандалы и слезы. Редко кому удается на спокойной ноте перенести развод после 30.
Кому за 30 – клуб для женщин после 30.
